|
Bonjour et bienvenu sur Juste pour Rire♥
Le Site vous plait, merci à vous de cliquer sur Partager et/ou sur J'aime.
Partager
Total : 101 pour Histoires longues
Page : 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 [Suivante>]
Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 16:49
|
C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge: - Puiche-je savoir où vous z'allez ? - Et bien moi, je vais à PARISS , répond, d'un air moqueur, le Français. Le Belge a mal compris et répond : PARISSSS ? Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S !!! Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute Pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : Et vous, où allez-vous ? - Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!! Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : - Et toi, où vas-tu ? - Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 16:50
|
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande : - Comment t'appelles-tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit : - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 16:52
|
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ... et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 16:55
|
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ' Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '. A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '. Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : 'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? ' Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...' Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 16:57
|
C'est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau. Le vendeur, un saoudien, lui dit : - Vici mi chameaux, rigarde : le primier il i très rapide, j't' il' dit, j't' il' prouve ! Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau. - Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis : grahomahouchi . Pour le stopper, ti dis : tralalala-outi . Voilà le touriste parti avec son chameau : grahomahouchi. Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle : tralalala-outi !!! Et le chameau s'arrête. Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre. - Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père ! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau : - pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis : Ouf ! , i pour li faire arrîter, ti dis : mirde . Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois. - Ouf ! Ouf ! Ouf ! répète t-il. Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu'à ce qu'il arrive à un ravin très profond. A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu'il a oublié le mot permettant d'arrêter le chameau. Crotte de bique essaye-t-il. Le chameau continue... Il est à 70 mètres du ravin... - Euh... Zut, c'est quoi déjà ?... ... 50 mètres... - Euh... Peau d'chameau ! ( c'est toujours pas ça ) ... 20 mètres... - Sésame ! ( toujours pas ça ) ... 10 mètres... Alors le touriste commence à paniquer sérieusement.. - Meeeeeeeeerde !!! Le chameau s'arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable.. - Aaaa ?! c'était donc ça le mot pour s'arrêter ?! dit le touriste. Il regarde en avant : si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin... Il soupire de soulagement... - Ouuuuuf ! dit-il.
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 17:01
|
Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 09/02/2011 22:11
|
C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Vibro Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire Vibro vaudou deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Vibro vaudou, Vibro vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Vibro vaudou, Vibro vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Vibro Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Vibro vaudou, Vibro vaudou, mon cul !
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 09/02/2011 22:17
|
Un marocain cherche sa femme dans un marché, il heurte un français, celui-ci lui dit : Tu peux pas faire attention mec ? , le marocain : Dezoli, je chirche ma femme . Le français : Moi aussi , le marocain : Elle est comment ta femme ? . Le français : Blonde, yeux verts, 1,77m, mince, décolleté, ...mini-jupe noire, talon aiguille... Et toi..., décris moi ta femme ?! Le marocain : tu si quoi, viens on va chirche la tienne ! .
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 09/02/2011 23:02
|
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme: - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez ! Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... - Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. - Et toi, demande-t-il à l'épouse. - Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 09/02/2011 23:25
|
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 11/02/2011 19:25
|
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit: C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? La blonde répond : C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. Le policier répond : Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? La blonde répond: C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille.. Le policier devient à moitié fou et répond : Mais p'tain Qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire ! Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié : C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Il rajoute Réfléchis bien avant de me dire une connerie... La blonde réfléchit donc. puis répond : hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! . Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse, et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit : Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fait? La blonde répond calmement : Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille...
|
|
Histoires longues - Ajoutée le 11/02/2011 19:28
|
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire . Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle... Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : - Démontre leur ta compétence . Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits... Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : - Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte... L'informaticien croit bien les supplanter tous: - Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu... Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: - Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? - Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !!!
|
|
Total : 101 pour Histoires longues
Page : 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 [Suivante>]
|
