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Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 16:49
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C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge: - Puiche-je savoir où vous z'allez ? - Et bien moi, je vais à PARISS , répond, d'un air moqueur, le Français. Le Belge a mal compris et répond : PARISSSS ? Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S !!! Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute Pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : Et vous, où allez-vous ? - Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!! Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : - Et toi, où vas-tu ? - Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons
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Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 16:50
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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande : - Comment t'appelles-tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit : - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...
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Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 16:52
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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ... et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...
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Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 16:55
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Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ' Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '. A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '. Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : 'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? ' Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...' Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
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Blondes - Ajoutée le 03/03/2011 16:56
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Une gentille petite blonde rentre de l'école Maman,j'ai appris à compter aujourd'hui,les autres arrivent à 5 mais écoute-moi 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 Es ce que parce que je suis blonde? Oui ma chérie dit la maman c'est parce que tu es blonde. Le lendemain,Maman j'ai appris l'alphabet aujourd'hui,les autres arrivent à la lettre D ,écoute-moi a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k....c'est parce que je suis blonde ? Oui,oui ma chérie. Le troisième jour!la gentille blonde revient en pleurant à la maison. Maman,nous avons été nager aujourd'hui,aucune n'avait de poitrine et regarde moi (bonnet D) Ouin,ouin,c'est parce que je suis blonde? Non,ma chérie c'est parce que tu es la seule en primaire à 25 ans !!!
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Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 16:57
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C'est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau. Le vendeur, un saoudien, lui dit : - Vici mi chameaux, rigarde : le primier il i très rapide, j't' il' dit, j't' il' prouve ! Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau. - Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis : grahomahouchi . Pour le stopper, ti dis : tralalala-outi . Voilà le touriste parti avec son chameau : grahomahouchi. Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle : tralalala-outi !!! Et le chameau s'arrête. Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre. - Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père ! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau : - pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis : Ouf ! , i pour li faire arrîter, ti dis : mirde . Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois. - Ouf ! Ouf ! Ouf ! répète t-il. Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu'à ce qu'il arrive à un ravin très profond. A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu'il a oublié le mot permettant d'arrêter le chameau. Crotte de bique essaye-t-il. Le chameau continue... Il est à 70 mètres du ravin... - Euh... Zut, c'est quoi déjà ?... ... 50 mètres... - Euh... Peau d'chameau ! ( c'est toujours pas ça ) ... 20 mètres... - Sésame ! ( toujours pas ça ) ... 10 mètres... Alors le touriste commence à paniquer sérieusement.. - Meeeeeeeeerde !!! Le chameau s'arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable.. - Aaaa ?! c'était donc ça le mot pour s'arrêter ?! dit le touriste. Il regarde en avant : si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin... Il soupire de soulagement... - Ouuuuuf ! dit-il.
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Histoires longues - Ajoutée le 03/03/2011 17:01
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Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
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