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Bonjour et bienvenu sur Juste pour Rire♥
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Femmes- Ajoutée le 07/02/2011 23:48 |
Faux cheveux, faux ongles, faux bronzage, faux seins... Dit moi, tu n'aurais pas été fabriqué en Chine? |
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Histoires courtes- Ajoutée le 09/02/2011 16:14 |
Un couple s'embrouille : La meuf : Change de ton s'il-te-plaît ! Le mec : Mais pourquoi? Je suis très bien avec toi. |
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Alcool- Ajoutée le 09/02/2011 16:40 |
Boire n'est pas la réponse... Mais en buvant, on oublie la question... |
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Histoires longues- Ajoutée le 09/02/2011 17:03 |
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ! Il répond niaiseusement: - Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha ! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ? Et sa femme: - Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ? Nahila Z. |
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Histoires longues- Ajoutée le 09/02/2011 17:07 |
Un p'tit garçon demande à son père Papa pourquoi le chien monte sur la chienne? Ben, c pour l'emmener àlaniche répond le père. Ok, et pourquoi le cheval monte sur la jument?C'est pour l'emmener à l'écurie, Et pourquoi le taureau monte sur la vache?, Ben,c'est pour l'emmener à l'étable, Ah ben heureusement que maman était ...bien............accrochée au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmener à la poste!! |
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Histoires longues- Ajoutée le 09/02/2011 17:09 |
une portugaise arrive au commissariat portugaise: bonchour che fiens me plaindre que che me chui fait fiolé dans le buche policier: comment? vous vous êtes fait violé dans le bus? portugaise: il y a en un qui a commenché à me caréché puis il a abuché de moi policier: et personne ne vous a aidé? portugaise: non les chautres chont fenu me fiolé eux ochi!!!!!! policier: mais vous n'avez pas crié? portugaise: chi chi che fou chure che crié policier: et vous avez crié quoi? portugaise: léché moi léché moi |
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Divers- Ajoutée le 09/02/2011 17:17 |
Rentrer dans une église un poisson dans les mains et dire: mon père, j'ai péché... |
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Histoires longues- Ajoutée le 09/02/2011 17:20 |
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser. Elle répond : Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser. Elle répond : Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. Le chauffeur du taxi est très excité et dit : Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! O.K. dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée. La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. Mon cher enfant , dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif. La religieuse dit: ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! MRCortez;) |
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Ta Mère- Ajoutée le 09/02/2011 17:27 |
ta mére mange tellement de cacahuétes que quand elle chies elle chies des snikers!!! O_o oh putain donne moi un morceau!! |
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Divers- Ajoutée le 09/02/2011 21:46 |
Recule pour voir ?... Ah non t'es toujours aussi moche |
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Divers- Ajoutée le 09/02/2011 22:08 |
Salut, tu es d'où ? - Oui, très doux. |
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Hommes- Ajoutée le 09/02/2011 22:09 |
Un homme et sa femme sont entrain de créer un nouveau mot de passe pour leur ordi. L'homme écrit mabite et la femme tombe par terre morte de rire, car l'ordi affiche Erreur, trop court |
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Histoires longues- Ajoutée le 09/02/2011 22:11 |
C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Vibro Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire Vibro vaudou deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Vibro vaudou, Vibro vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Vibro vaudou, Vibro vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Vibro Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Vibro vaudou, Vibro vaudou, mon cul ! |
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Histoires longues- Ajoutée le 09/02/2011 22:17 |
Un marocain cherche sa femme dans un marché, il heurte un français, celui-ci lui dit : Tu peux pas faire attention mec ? , le marocain : Dezoli, je chirche ma femme . Le français : Moi aussi , le marocain : Elle est comment ta femme ? . Le français : Blonde, yeux verts, 1,77m, mince, décolleté, ...mini-jupe noire, talon aiguille... Et toi..., décris moi ta femme ?! Le marocain : tu si quoi, viens on va chirche la tienne ! . |
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Femmes- Ajoutée le 09/02/2011 22:37 |
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces. Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend aie aie!!! et à la deuxième hi hi hi!!! et à la troisième elle n'entend rien. Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine ! |
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Histoires longues- Ajoutée le 09/02/2011 23:02 |
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme: - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez ! Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... - Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. - Et toi, demande-t-il à l'épouse. - Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies ! |
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Divers- Ajoutée le 09/02/2011 23:12 |
Cher Dieu, si on te donne Justin Bieber tu nous rend Bob Marley ? |
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Divers- Ajoutée le 09/02/2011 23:16 |
Je suis ivre de toi ! Han t'es adorable :$ Nan nan t'as pas compris, tu m'soule ! |
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Histoires longues- Ajoutée le 09/02/2011 23:25 |
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ! |
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Enfants- Ajoutée le 10/02/2011 23:35 |
Théorie N° 1 : le dinosaure attaque sid, sid réplique a coup de branche de brocoli, réduisant le dinosaure, à l'état de légume ! Théorie N° 2 : sid mange le brocolis, le dinosaure mange sid, le dinosaure piétine le brocolis, réduisant le brocolis... a l'état de légume ! |
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